Какие признаки у созависимых отношений? Приходилось ли вам сталкиваться с отношениями, где ты эмоционально зависим от человека? Когда ты испытываешь счастье лишь моментами, когда ты понимаешь, что тебе плохо с человеком, но без него еще хуже, когда видишь, что нет легкости, когда ты чувствуешь, что твои желания и потребности не удовлетворяются. Но и без любимого ты жить как будто уже не сможешь.
Это в определенном роде насилие над психикой. Из своего опыта могу сказать, что это самое тяжелое с чем мне пришлось столкнуться в жизни. Именно поэтому считаю, что каждый должен знать признаки созависимых отношений и мог вовремя спасти себя.
Что такое созависимые отношения?
Созависимые отношения – это тяга к партнеру, которая построена по такому же принципу, как тяга к наркотикам, азартным играм, алкоголю и так далее. Это в определенном роде желание уйти от реальности, снять с себя ответственность за свою жизнь, удовлетворив при этом потребность в удовольствии, в любви, в сексе по средствам другого человека.
В подобного рода отношениях участвуют зависимый и контрзависимый партнер. Зависимый партнер – человек, который очень нуждается в любви. А контрзависимый партнер – человек, который любым способом пытается избегать близких отношений, при этом хочет быть в отношениях. Эта ситуация на первый взгляд очень парадоксальная и нелогичная. Но именно такие люди чаще всего находят друг друга.
Такие отношения очень напоминают игру в догонялки. Зависимый тянется к контрзависимому, хочет постоянно быть рядом, хочет любить и чувствовать взаимность. Второй партнер при этом чувствует себя запертым в клетку, у него дыхание перехватывает от такого напора и желаний. Поэтому ему ничего не остается, кроме как выдерживать паузы, пропадать, делать шаги назад.
Почему отношения становятся созависимыми?
Любые зависимые отношения держатся на страхах, имеющих под собой серьезную почву в виде травм, идущих из детства. Для начала разберемся с зависимым партнером. Как я уже сказала, его главная потребность и желание – я хочу ощущать любовь от партнера. Почему он так сильно в этом нуждается? Скорее всего будучи ребенком такой человек испытывал нехватку любви от обоих родителей, либо от одного из родителей. Таким образом он пытается как бы компенсировать ее.
То есть, грубо говоря, став взрослым снаружи, человек остался все тем же ребенком внутри. В партнере такой человек ищет замену мамы и папы. Он всеми возможными способами пытается эту любовь забрать у него. Зависимый партнер – недолюбленый ребенок, за которого надо решать, водить везде за руку и говорить, что делать. Немного утрированно, но смысл именно такой.
Если говорить о контрзависимом партнере, то его позиция тоже происходит из детства. Но проблема в том, что он когда-либо почувствовал себя отверженным, брошенным и ненужным. Очень часто это дети из неполноценной семьи, где есть только один из родителей. Может еще быть такая ситуация в семьях, где родители трудоголики, часто уезжали в командировки или были заняты. В такой ситуации ребенок тоже мог испытать чувство брошенности или ненужности.
Как и в первом случае, контрзависимый партнер переносит свою детскую травму во взрослую жизнь. Он изо всех сил пытается не повторить сценарий из детства, поэтому ему проще не допускать близости в своих отношениях, чем потом испытывать боль. Он таким образом пытается обезопасить себя. Такой партнер так же может любить и хотеть отношений, но при этом держится на расстоянии, причем осознанно.
Признаки созависимых отношений
Сначала все банально: встретились, познакомились, сходили на свидание, влюбились, начали встречаться. Любые отношения имеют динамику. Люди узнают друг друга, создают семью. Однако, мы часто не замечаем, что у нас присутствуют признаки созависимых отношений. Например, их развитие идет с большим трудом.
Особенности контрзависимого партнера
Я, как зависимый партнёр хочу больше и быстрее сближаться. Чуть быстрее, чем это происходит у большинства людей. Я уже чувствую, что хочу сказать: «Я тебя люблю». В этот момент контрзависимый партнер испытывает дикий испуг.
Для него это страх, теперь он постоянно ощущает тревогу. Как вариант выхода из ситуации, контрзависимый партнер начинает забивать свое расписание. Кстати говоря, очень часто такой контрзависимый или избегающий партнер является перфекционистом.
Он способен добиться успеха и добраться до больших высот. Почему он пытается стать идеальным. Для чего он это делает? Человек подсознательно старается сократить шансы на то, что его бросят первым, ведь в этом случае он не испытает боль, которую испытывал раньше.
Как часто выглядит жизнь избегающего партнера? Сложное расписание, работа, хобби, спорт, друзья, встречи, что угодно. Он может уделять отношениям условно раз в неделю. Хочет ли он видеться чаще? Это тоже один из признаков созависимых отношений. На самом деле партнер может хотеть встреч. Но он специально не будет этого делать. Он не хочет привязываться к человеку, понимая, что привязанность потом может принести ему какую-то боль.
По этим причинам контрзависимый держит своего партнера на расстоянии. Не исключено, что он может ощущать искренний импульс к тому, чтобы видеться чаще. Но повторю, он намеренно не будет этого делать.
Особенности зависимого партнера
Теперь представьте, что в таких отношениях чувствует зависимый партнёр. Ведь ему очень нужна любовь. Он всегда хочет ходить за ручку и чувствовать слияние с партнером.
Зависимый человек хочет не просто лежать в кровати рядом. Он хочет лежать на нём, слившись в одно целое. Поэтому такой человек всегда находится в состоянии обиды. Столько любви сколько он хочет, ему не может никто на свете дать. Получается так, что сценарий, который был у него в детстве постоянно проигрывается. Снова и снова, изо дня в день.
Как происходит в обычной жизни?
Пара, находящаяся в отношениях, проснулась утром, дальше идут завтракать вместе. В созависимой паре, проснувшись утром, зависимый предлагает организовать совместный завтрак. При этом контрзависиый говорит: «Нет, мне пора на работу». Здоровые отношения тоже могут иметь разные обстоятельства. Всегда надо торопиться куда-либо, но это воспринимается обоими партнерами здоровым образом.
Но в случае с ненормальными отношениями зависимый партнер сразу испытывает отверженность, брошенность, одиночество, предательство, ощущение, что его не любят. Такой партнер в любой ситуации видит подвох, накручивает себя. Зависимый настолько боится потерять отношения, что часто начинает подстраиваться под партнера. Например, он боится где-то отказать, часто отменяет свои дела.
Допустим, ты мне звонишь и говоришь: «Давай в пять часов встретимся поужинаем». А у меня на это время тренажерный зал, а потом встреча по работе. При этом, я легко могу все это отменить ради того, чтобы встретиться с тобой. То есть я готова пренебрегать своими делами, ради любых просьб партнера.
Если в каком-то диалоге избегающий партнер нахамил, и зависимому это не понравилось, то он будет молчать. Ведь в противном случае любимого человека можно спугнуть. Возможно, ты мне потом звонить 3 дня не будешь. То есть зависимый старается создать для контрзависимого полный комфорт, ему главное, чтобы партнер был рядом.
И совершенно не важно хороший он или плохой, можно обижать меня, не уделять должного внимания, лишь бы продолжал находиться в отношениях. У меня таким образом снижается чувство внутренней тревоги, так как когда ты рядом мне спокойнее. Качество отношений – не главное.
Как выглядит жизнь зависимого партнера
Еще одним верным признаком созависимых отношений является тот факт, что у зависимого партнера даже такая обыденная вещь, как уход партнера на работу – уже целая трагедия. Весь мир сразу виден в серых красках. Мне не интересно ничего, ни встреча с подругами, ни хобби, ни работа. Я туда хожу только для того, чтобы занять время, пока мой партнер занят. Мне все становится интересно только когда ты рядом.
Происходит полный отказ от своей собственной жизни и нахождение в состоянии ребенка. В детстве мы ничего не решаем, нам родители поставили кашу — едим кашу, принесли красный свитер – значит носим красный свитер. Зависимый так и продолжает себя вести, у него стирается ответственность за свою жизнь. По большому счету, у такого человека нет своих желаний. Он готов на все, лишь бы партнеру было удобно, и он от меня не убежал.
Как бороться с проблемой эмоциональной зависимостью от партнера?
Для начала, нужно осознать, что ты не чувствуешь себя счастливым в этих отношениях, радость есть только перманентная, всплесками. Один постоянно что-то хочет от отношений, второй ощущает, что его душат, что он в тюрьме. У избегающего партнера могут быть разные точки страха. Кто-то пугается от признания в любви, кто-то откровенного душевного разговора, кто-то от знакомства с родителями.
Казалось бы, тебе говорят, что любят, но контрзависимого в этот момент охватывает страх и тревога, он начинает внутри кипеть и гореть. После этого признания партнер может действительно пропасть на неделю, остывать. Наконец, однажды, дойдя до точки бессилия, зависимый партнер может осознать происходящее и повзрослеть. Сокращается чувство обиды, разочарования. При этом избегающий партнер остается на своем месте.
Приходит понимание того, что такие отношения мне не нужны. Как только зависимый партнер начинает с собой работать, появляется осознание, что человек, который убегает, ему больше становится не интересен. После чего партнер выходит из зависимости. И в будущем, скорее всего, вступит в нормальные, здоровые отношения.
Я становлюсь взрослой здоровой личностью, со своими интересами, своими друзьями, желаниями, я независима. Мне уже не понятно, как можно находиться с созависимых отношениях. Я уже не понимаю зачем мне находиться с партнером, который хочет слишком много личного пространства.
То есть созависимые отношения – это, когда встречаются двое детей, которые не могут быть самодостаточными. Они на все поступки партнеров смотрят через призму детской травмы. Там, где здоровый человек не увидит, что его хотели обидеть, человек с травмой будет видеть ее во всём.
Здесь два варианта развития:
1. Взрослеть вместе. Но есть большая вероятность того, что, повзрослев, вы оба поймете, что не интересны друг другу. Вы разные.
2. Понять сразу, нужны ли эти отношения.
Нужно ли вообще избавляться от созависимых отношений?
Такие партнеры могут быть вместе долгий период, могут даже прожить совместно всю жизнь. Но вопрос в том счастливы ли вы и хотите ли прожить такую жизнь? О том, как решиться разорвать созависимые отношения и начать жить новой счастливой жизнью читайте в книге «Между нами все кончено». А о этапах, которые проходит женщина, расставшись с мужчиной, в статье «Этапы расставания у женщин – 5 ступеней от боли до счастья».
Понятно, что есть моменты радости. Но лучше если такие партнеры поймут, что в каждом из них присутствует некий невротический склад. Люди с невротическими расстройствами 80% своего времени проводят в негативе, в накручивании себя. Здоровый же человек наоборот – 80-90% времени ощущает спокойствие, находится в хорошем настроении. Созависимые отношения – неправильные отношения. В них нет поддержки, ты не чувствуешь опору, вы не усиливаете друг друга. Отсюда и появляются признаки созависимых отношений. Стремитесь улучшать качество своей жизни.
Как не воспитать зависимого или контрзависимого партнера?
Дело в том, что чувства ребёнка в детстве очень субъективны. У меня могли быть очень любящие родители, которые уделяли мне очень много внимания. Но, например, пару раз они меня отвезли на всё лето к бабушке. И в этот момент я ощутила, что меня не любят. У меня хорошая семья, которая заботится обо мне. Но в этот момент я как ребенок почувствовала, что меня бросили. Возникает вопрос, разве нельзя теперь отвозить детей к бабушкам?
Ответ такой – как бы ты ни старался идеально воспитать ребенка, одарить его заботой и теплом, обезопасить от каких-то вещей, чувства ребенка все равно будут субъективны. И в каком моменте может произойти фиксация очень сложно просчитать. Все мы родом из детства, у всех у нас есть разные травмы. Уберечь от всего на свете невозможно. Совет следующий – находясь в отношениях нужно слушать себя, анализировать происходящее с вами. Нужно обращать внимание на то, усиливают они тебя или же наоборот делают слабее.
Надеюсь, что дочитав до конца, ты понимаешь, какие признаки у созависимых отношений, понимаешь, что это ненормально и необходимо работать над собой, чтобы их избежать.
